DİĞERLERİ BUNLARI YAPAMAZ!

Sadece AB’ye, ABD’ye, IMF’ye laf etmek yetmez, UEFA’dan FIFA’dan da çıkılacak, Tam Bağımsız Süper Lig kurulacak! Real Madrid bile lige katılmak için kapımıza gelecek, ama en az 7 Türk oğlu Türk futbolcu oynatmazsa o bile alınmayacak! Eurovizyon’dan da çıkılacak, Türkovizyon yapılacak, Kazakistan, Özbekistan, Azerbaycan, KKTC, Türkmenistan direkt katılacak, hep Türkiye kazanacak!

Tayyip, Baykal, Ağar, Uzan, Bahçeli ve bilumum politikacının katıldığı “Vaat-Star” yarışması düzenleyeceğiz. En çok sallayan kazanacak; her hafta biri elenecek. Tabii sizin SMS oylarınızla. Yarışma bitince, aynı kadroya “Kıvır-Şov”* hazırlatacağız!
(*Kıvır-Şov, oryantal dans formatında bir yarışma olup, Baykal isterse vals yapabilir.)

Her dört-beş senede bir “onu istiyorum, bunu istiyorum” deyip, olmayacağını bile bile politikacıların vaatlerine kanmakta ısrar eden halkımız için de “Talepkâr Yarim” yarışması düzenleyeceğiz. En uçuk taleplerde bulunan halk kazansın!

Yılda 365 günün 253’ünü tatil yapacağız. Onların da üçte birini cumartesi-pazara bağladık mı, etti size 290 gün tatil. Günlük çalışma saatlerini de 9.00-10.00 ve 15.00-16.00 ile sınırlayacağız. Fazla bile! Ayrıca her Pazartesi’yi tatil yapıp, öğrenci çocuklarımızı ve çalışan emekçilerimizi pazartesi sendromundan kurtaracağız.

Herkese kredi kartı, artı Kemal Komiserin kurtardığı 418 bin YTL çip parayı… veeee Sabancıların, Doğuşların, Koçların, Karamehmetlerin bankaları aracılığıyla cukkaya attığı milyonlarca YTL nakit parayı dağıtacağız. Bu arada, kredi kartı borçlarını sileceğiz, birikmiş borçları faiziyle birlikte kodamanların İsviçre’deki hesaplarından tahsil edip her akşam halkçana ziyafet çekeceğiz.

Fındık, çay, pamuk, tütün, buğday için diğer partilerin en babası ne veriyorsa biz beş katını veriyoruz. Hatta ağzı laf yapan girişimci çiftçilerimize pazarlık payı bırakıyoruz, ikna ederseniz daha fazla bile alırsınız!

Açık alanları bile klimayla donatacağız, herkese buz gibi karpuz dağıtacağız. Küresel ısınmayı engellemek için Ayşe Teyze’yi sallandıracağız Taksim Meydanı’nda. Bak, bir daha boşa su harcıyorlar mı! Küresel ısınmayla otomotiv sektörünün, bacalarından zehir saçan, atıkları nehirleri denizleri öldüren fabrikaların hiç ilgisi yok. Onlara bir şey yapmayacağız. Onlar bizim canımız, öperiz onları!

Ordumuza hizmet için www.darbe.mil.tr sitesini hizmete sokacağız. Ordumuz, bu siteden haftalık e-darbeler yapabilecek.

Herkese bayrak taşıma zorunluluğu getireceğiz. Ordumuz aniden miting düzenlemek isterse, halkımız her an her yerde ordu-sever mitinglere hazır kıta olacak. İlkokullarda çocuklarımız her sabah yaylalar yaylalarla derse girecek; ilkokul birden itibaren “millî güvenlik ve miting” derslerini zorunlu hale getireceğiz. “Tam Bağımsız Türkiye” talebini orduya ileten cumhurun içini rahatlatmak için, ordumuzu tam bağımsız yapacağız, ABD, AB, İsrail ve bilumum küresel silah tüccarları ve dış mihraklarla silah ticaretini keseceğiz. Ordumuz tam bağımsız olacak, gerçi uzuuunca bir süre sapan ve Kırıkkale tabancayla idare edecek ama olsun. Bağımsız olsun, bizim olsun.

ÖSS kalkacak, OKS kalkacak, KPSS kalkacak, YÖK toplama kampına kapatılacak, dershane patronları bugüne kadar zil takıp oynadılar, AHBVP iktidarında hepsine gerçekten zil takılıp Taksim meydanında oynatılacak. Para takmak yasak, şimdiye kadar cukkaya attıklarını birbirlerine yapıştırsınlar. Herkese 25 kupona üniversite diploması dağıtılacak, nasılsa diplomanın bir kıymeti yok, alsan da işsizsin, almasan da. 30 kupon biriktirene çerçevesi de bizden! Asarsın duvarına, güzel durur.

Herkese bir ev, bir araba, bir kameralı cep telefonu! İlk bir yıl on bin kontör bizden. Sonraki yıllarda acısını çıkarırız.

Bira 50 Kuruş, bir büyük rakı 1 YTL olacak. Bu şerefsiz politikacıların dayattığı hayat başka türlü nasıl çekilir!

Ne diyor diğer partiler, “mazot 1 YTL olacak”mış! Ne 1 YTL’si, AHBVP mazotu kaldıracak! Her şey havayla çalışacak! Hava basacağız size hava!

Bizden önceki iktidarlara, partilere ve medyadaki savaş çığırtkanlarına tam 3 yıllık bedava Irak tatili vereceğiz. Hepsini son model ful aksesuar Toyota kamyonetle, Felluce ve Necef’te beş yıldızlı çatışma bölgelerinde cebimizden vereceğimiz parayla ağırlayacağız. (Kısa zamanda masrafımız azalır nasılsa.) 3 yıl sonunda sağ kalanlara, her gün bir gazetede “ABD’yi seviyorum. Irak’ta demokrasi var. Keşke Irak’a girsek.” yazdıracağız. Bir yıl düzenli yazanlardan ordu oluşturup Musul ve Kerkük’ü almaya yollayacağız.

Musul ve Kerkük’ü alacağız. Selanik’i de alacağız. Başladık mı Atina’yı, hatta Viyana’yı da alırız. Doğu’da da Fizan’ı alıp orayı kalkındırmak için GAP kuracağız. Batı’ya giden orduların başına Kemal Alemdaroğlu’nu, Doğu ordularının başına Ertuğrul Özkök’ü getireceğiz.

Yerel Yönetimler Kanunu’nu baştan yazacağız. Belediyelerin adını Rant A.Ş. olarak değiştireceğiz. (Örnek: Çankaya Rant A.Ş., İstanbul BüyükRant A.Ş.) Kıvırmanın alemi yok, olayın adını koyacağız. Yerel seçimleri kaldıracak, yerine imar-rant-rüşvet-otopark ihaleleri açacağız, kazanan alsın.

“Üniversitede türban” sorununu kökten çözeceğiz: Üniversiteleri toptan kaldıracağız.

Her mahalle ve köyde, popstar kursu, dansstar sertifika programı, türkmucit teknik okulu, altılı ganyan bilgi paylaşım hattı, iddaa dayanışma derneği açacağız. Okul, iş bulma kurumu gibi gereksiz yerleri kapatacağız, nasılsa şimdi de bir boka yaramıyor. Memleketin makus talihi değişecek!

Özel güvenlik şirketlerinin önündeki tüm sınırlamaları kaldıracağız. 300 bin olan özel güvenlikçi sayısını kademeli olarak 5 milyon yapacağız. Herkes evine bile özel güvenlik tutacak. Hem istihdam yaratılacak, hem de emekli asker ve polislere bol bol şirket açılmış olacak. (Saygılar paşam!)

Muasır medeniyetler seviyesine ulaşmada bir adım daha: En hızlı mesaj yazma yarışması Türkiye’de de düzenlenecek. Kazanacak gencin parmakları milyon dolara sigortalanacak. Her ilçede bilgisayar kursu gibi kısa mesaj kursları açılacak. Parmak building salonları hizmete geçecek. Kısa mesaj atma milli spor haline getirilip federasyonu kurulacak.

İsteyen her genci, evet, her genci Avrupa’ya, Amerika’ya okumaya yollayacağız. Hepsine aylık 10 bin dolar burs vereceğiz. Uçak parası da bizden. Dış ilişkilerimizi, oralarda mezun olan gençlerin yine orada kalıp iş bulmasına göre kuracağız. Beyin göçünü kitlesel hale getireceğiz. Oh, ne güzel, kaçan kurtulsun! Avrupalarda, Amerikalarda en boktan işlerde sürünmek zorunda kalan tüm gençlerimizi (yani neredeyse hepsini) SSK’lı, Bağ-Kur’lu yapacağız. Amerika’da Ohayo Devlet Hastanesi’nde, Avrupa’da Don Sallayon Hastanesi’nde parasız sağlık hizmeti!

İlkokuldaki dört mevsim resimlerini ikiye (yaz-kış) indirip küreselleşmeye ayak uyduracağız. Boşalan yerlere en güzide dört çeker cip ve fabrikalarımızın fotoğraflarını yerleştireceğiz. (Örnek: Hummer – Yaz – Yatağan Termik – Kış)

Zorunlu eğitimi 25 yıla çıkaracağız. İlk ve orta öğretim için “evden okula okuldan eve kampanyası” başlatacağız. Çocuklarımız bizim geleceğimiz, onları korumak için, çocuklarımızın gençlerimizin sokaklarda dolaşmasını yasaklayacağız, okuldan çıkıp doğrudan evlerine gidecekler. Sokaklar da pırıl pırıl olacak böylece.

Kapkaç, gasp sorunu bitecek! Sokaklarda yaşayan 100 bin çocuğumuzu toplayıp şehir dışlarında kuracağımız kamplara dolduracağız. Burada çocuklarımıza düzenli ve temiz kapkaç, gasp kursları vereceğiz. 1 yıllık kursun ardından, her 10 çocuğa bir polis, bir hâkim, bir de çete-baba verecek ve yaşanan gasp, kapkaç sorununu yasallaştırıp sorun olmaktan çıkaracağız. Bugüne kadar iktidarların görmezden geldiği bu mekanizmayı cesaretle yasallaştırıp kılıfına uyduracağız!

Mecliste yaşanan, türban, kısa etek, uygunsuz kıyafet tartışmalarını bitireceğiz. Her vekil, palyaço kıyafeti giyecek!

İstanbul’da toplu ulaşım beleş olacak. Kaynağı, AKP’nin Akbil’den götürdüğü paradan karşılanacak.

Herkese televizyonda 15 dakika ülke siyaseti ve millî takım hakkında yorum yapma hakkı tanıyacağız.

Herkese jeopolitik önem verilecek. Her vatandaşa bir Amerikalı stratejik müttefik kardeş atanacak. Memleketen kurtulacağız.